¡QUERIDOS FUTUROS DIPUTADOS, SENADORES Y ASPIRANTES A VIVIR EN LA MONCLOA!
Bienvenidos al maravilloso mundo de la política, donde prometer es gratis, las encuestas dan sustos y los presupuestos tienen la desagradable costumbre de no ser infinitos.
A partir de este momento, dejáis de ser simples alumnos de 1.º de Bachillerato del IES Bárbara de Braganza para convertiros en fundadores de partidos políticos con aspiraciones de gobernar la Monarquía Parlamentaria Bárbara.
¡Enhorabuena! Ya podéis empezar a discutir quién será presidente.
Pero antes, unas pequeñas normas. Porque esto es una democracia, no una excursión de diputados al bar del Congreso.
LAS REGLAS
55 MINUTOS Y NI UN SEGUNDO DE REGALO.
Cada sesión dura 55 minutos. Tendréis una misión que cumplir y una entrega concreta. Aquí no vale aquello de «Maite, es que estábamos pensando». Pensar está muy bien, pero hay que dejar pruebas del delito.
¡TODO POR ESCRITO, SEÑORES MINISTROS!
Trabajaréis en vuestro cuaderno –puede ser classroom- o en las fichas que os iré dando.
Las fichas ilustradas deben conservarse completas. Si os quedáis sin espacio, continuad en otra hoja identificada con el nombre de vuestro partido.
Porque perder las propuestas electorales entre losapuntes de Matemáticas no transmite precisamente confianza para gobernar un país.
FORMAD VUESTRO GOBIERNO
Equipos de cuatro alumnos. Excepcionalmente, cinco si necesitamos ajustar los grupos.
Cada integrante tendrá un cargo de enorme responsabilidad y un sueldo de exactamente CERO EUROS.
- PORTAVOZ: Da la cara, explica las decisiones y responde a las preguntas incómodas. Prohibido contestar «sin comentarios».
- COORDINACIÓN: Organiza al equipo, controla el tiempo y evita que el Consejo de Ministros termine discutiendo durante veinte minutos por el color del logotipo.
- MINISTERIO DE HACIENDA: Vigila los presupuestos. Su misión es recordar que el dinero público no aparece mágicamente debajo de una baldosa.
- MINISTERIO DE ÉTICA: Comprueba que las propuestas respeten la dignidad humana, el bien común y los principios de la Doctrina Social de la Iglesia. Tiene permiso para decir: «¡Un momento, esto contradice nuestro ideario!».
¡LOS CARGOS SON ROTATORIOS!
Cambiaréis de función durante el proyecto.
Aquí no queremos un presidente trabajando como un condenado mientras sus tres ministros dirigen el importantísimo Departamento Nacional de Mirar al Techo y Organizar el Recreo.
OPERACIÓN MONCLOA: 11 MISIONES PARA CONQUISTAR LAS URNAS
MISIÓN 1 --> 55 MINUTOS ¡HA NACIDO UN PARTIDO! ¿QUIÉN SE HACE CARGO?
Fundad vuestro partido político. Elegid nombre, siglas, logotipo, lema y candidato.
Entrega: Carné de identidad del partido. Sin nombre, no hay partido. Sin ideas, hay un problema todavía mayor.
MISIÓN 2 --> 55 MINUTOS ¡PRINCIPIOS, SEÑORES! ¡QUE ESTO NO ES UN MERCADILLO!
Investigad los principios de la Doctrina Social de la Iglesia y descubrid qué significan realmente.
Entrega: Vuestra brújula política. ¡Prohibido confundir solidaridad con regalar caramelos en campaña!
MISIÓN 3 --> 55 MINUTOS IDEARIO: ¡PROHIBIDO CAMBIAR DE PRINCIPIOS CADA VEZ QUE SALE UNA ENCUESTA!
Definid qué pensáis sobre las personas, la sociedad, la economía, el Estado y vuestros cinco valores irrenunciables.
Después, comprobad si os estáis contradiciendo.
Entrega: Manifiesto fundacional del partido.
Recordad: ¡no queremos veletas con logotipo y aspiraciones ministeriales!
MISIÓN 4 --> 55 MINUTOS. ¡PROMETER ES GRATIS! AHORA EXPLICAD CÓMO LO HARÉIS
Redactad seis propuestas electorales sobre vivienda, educación, sanidad, empleo, medioambiente y justicia social.
Entrega: Programa electoral con seis medidas concretas.
Queda prohibido solucionar todos los problemas de España escribiendo «más ayudas y menos impuestos».
MISIÓN 5 --> 55 MINUTOS.¡HACIENDA SOMOS TODOS, PERO EL DINERO NO CRECE EN LOS ÁRBOLES!
Calculad los recursos necesarios, explicad cómo financiaríais vuestras propuestas y comprobad si respetan vuestro ideario.
Entrega: Presupuesto razonado y revisión ética.
El ministro que diga «¡que lo pague otro!» tendrá que explicar quién es ese misterioso señor.
MISIÓN 6 --> 55 MINUTOS ¡OPERACIÓN CAZA-VOTOS! SE ABRE LA AGENCIA DE PROPAGANDA
Diseñad vuestro cartel, eslogan, anuncio y discurso electoral.Entrega: Materiales de campaña.
Podéis utilizar humor, creatividad y emoción. Las mentiras, los insultos y los milagros presupuestarios quedan fuera.
MISIÓN 7 --> 55 MINUTOS ¡SONRÍAN, CANDIDATOS! EL TRIBUNAL DE VOTANTES NO PERDONA
Presentad vuestra campaña ante la clase. Los demás partidos examinarán sus mensajes y os harán preguntas incómodas.
Entrega: Presentación y análisis crítico de campañas.
No vale responder «¡Eso es una campaña contra nosotros!» cada vez que alguien pregunta por una contradicción.
MISIÓN 8 --> 55 MINUTOS ¡SE HUNDE EL GOBIERNO! SEIS CRISIS Y NI UN SOLO HELICÓPTERO A MANO PARA HUIR
Os enfrentaréis a seis situaciones inesperadas que pondrán a prueba vuestras ideas, vuestras decisiones y vuestra capacidad para gobernar.
Entrega: Resoluciones justificadas de las crisis.
Aquí descubriremos si vuestros principios son de verdad o simple decoración electoral.
MISIÓN 9 --> 55 MINUTOS ¡EL GRAN DEBATE! SE RUEGA NO LANZAR LOS PUPITRES
Llega el enfrentamiento entre candidatos. Defended vuestro programa, responded a las críticas y formulad preguntas a los adversarios.
Entrega: Participación argumentada en el debate.
Se permiten las preguntas difíciles. Quedan prohibidos los insultos, los gritos y hablar cinco minutos para no contestar absolutamente nada.
MISIÓN 10 --> 55 MINUTOS ¡LAS URNAS HABLAN! Y AHORA, ¿CON QUIÉN PACTAMOS?
Celebrad las elecciones, contad los votos y estudiad las posibilidades de formar gobierno.
Entrega: Resultados electorales y propuesta de pactos.
¡Cuidado! Puede que necesitéis llegar a acuerdos con ese partido al que lleváis tres sesiones criticando.
Bienvenidos a la democracia parlamentaria.
MISIÓN 11 --> 55 MINUTOS ¡SE ACABÓ EL CHOLLO, SEÑORES DIPUTADOS! TOCA RENDIR CUENTAS
Revisad vuestro trabajo, reconoced vuestros aciertos, analizad vuestros errores y reflexionad sobre lo aprendido.
Entrega: Dossier final y reflexión personal.
¿Habéis sido coherentes? ¿Habéis escuchado a los demás?
ÚLTIMO AVISO DE LA JUNTA ELECTORAL BÁRBARA
Aquí no gana académicamente el partido que más grita, el que hace el cartel más bonito ni el que consigue más votos.
Vuestro trabajo se valorará por la calidad de las ideas, la coherencia, la investigación, el respeto, la capacidad de argumentar y la responsabilidad.
Podéis ganar las elecciones de clase y hacer un trabajo académico desastroso. También podéis perderlas y haber desarrollado un trabajo excelente.
¡Y RECORDAD!
Si para conseguir votos tenéis que renunciar a todos vuestros principios, quizá no necesitáis una campaña electoral.
¡NECESITÁIS UNA BRÚJULA, UN ESPEJO Y UNA REUNIÓN URGENTE CON VUESTRO MINISTRO DE ÉTICA INTERIOR!
