MISIÓN: Fundar vuestro propio partido político.
¡ATENCIÓN, ASPIRANTES
A PRESIDENTES DEL GOBIERNO!
Se abre oficialmente la ventanilla de
creación de partidos políticos.
Traed ideas, imaginación y ganas de
discutir con argumentos. Para vender
humo ya tenemos las tostadoras y algunas ruedas de prensa.
Eso sí, no os emocionéis demasiado
con el cargo: de momento no hay coches oficiales, asesores, dietas ni viajes en
primera clase. ¡Y EL SUELDO ES CERO
EUROS!
VUESTROS 55 MINUTOS DE
FAMA
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Tiempo |
Vuestra misión |
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0–8 min |
¡ALERTA NACIONAL! Leed el desastre de país que os ha
tocado gobernar y las reglas del juego. |
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8–15 min |
¡REPARTO DE SILLONES! Formad vuestro
partido y distribuid los cargos. Prohibido colocar a vuestro mejor amigo de
ministro de No Hacer Nada. |
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15–25 min |
¡LA PREGUNTA QUE ARRUINA LOS
MÍTINES! Responded individualmente, a mano y en media cuartilla, a la
cuestión incómoda del día. |
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25–47 min |
¡OPERACIÓN
PARTIDO NUEVO! Inventad nombre, siglas, logotipo, lema, candidato y cinco valores
provisionales. |
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47–55 min |
¡MICRÓFONOS
ABIERTOS! Cada partido tendrá 30 segundos para presentarse. Después, revisión de
documentos. |
PARA SALIR DEL CONGRESO: Entregad vuestra
ficha de identidad política y la respuesta individual sobre los límites del
poder.
Sin documentos no hay partido. Y sin partido, ¡a
la oposición antes de empezar!
1. ¡ESPAÑA TIENE PROBLEMAS!
BIENVENIDOS A LA MONARQUÍA PARLAMENTARIA BÁRBARA
Estamos en la MONARQUÍA
PARLAMENTARIA BÁRBARA.
Un país completamente ficticio, pero
sospechosamente parecido a uno que conocemos.
Tenemos Constitución, Parlamento,
Gobierno, elecciones, ciudadanos, impuestos y políticos que prometen arreglarlo
todo. ¿QUÉ PUEDE SALIR MAL?
Pues prácticamente todo.
PARTE OFICIAL DE
DESASTRES NACIONALES
VIVIENDA: Los precios están
por las nubes. Independizarse de tus padres exige un sueldo, una herencia o
encontrar petróleo debajo del sofá.
ECONOMÍA: Todo el mundo
quiere más servicios, mejores sueldos y menos impuestos. Hacienda ha solicitado
unas vacaciones indefinidas en Madeira.
MEDIOAMBIENTE: El planeta empieza
a pedir la baja laboral. Sequías, contaminación y recursos que no son
infinitos. Y no, no tenemos otra Tierra guardada en el trastero.
INTELIGENCIA ARTIFICIAL: Las máquinas
aprenden a hacer cada vez más tareas. Algunos trabajadores temen perder su
empleo y otros sospechan que pronto hasta el jefe será un robot.
ENVEJECIMIENTO: Cada vez hay más
personas mayores que necesitan pensiones, cuidados y atención sanitaria. Y
alguien tendrá que organizar y financiar todo eso.
INMIGRACIÓN: Llegan personas
buscando seguridad y oportunidades. ¿Cómo organizar la acogida, la convivencia,
los derechos y las responsabilidades?
EDUCACIÓN Y RELIGIÓN: Unos quieren
cambiar las leyes educativas, otros conservarlas y otros llevan años
discutiendo sobre la asignatura de Religión en la escuela. La paz educativa
sigue en paradero desconocido.
BIOÉTICA: Surgen debates
sobre el inicio y el final de la vida, la medicina, la genética y los límites
de la tecnología. Aquí no vale responder con un meme.
REDES SOCIALES: Alguien publica
una tontería a las 9:00. A las 9:05 ya hay tres bandos, cuatro insultos y una
petición de dimisión. A las 9:10 nadie recuerda de qué se estaba discutiendo.
Y, POR SI FUERA POCO, NO HAY DINERO
PARA TODO.
¡Fantástico! ¡Menudo país nos ha
tocado!
2. HABLA SU MAJESTAD Doña BÁRBARA
La reina constitucional ha convocado
una rueda de prensa extraordinaria. Aparece con corona, cara de preocupación
institucional y un discurso preparado por sus asesores.
COMUNICADO OFICIAL DE LA CORONA:
«Queridos súbditos... ¡Perdón,
ciudadanos! Os comunico que la situación del país es complicada. La vivienda
está imposible, la economía necesita soluciones, las redes sociales parecen una
pelea de gallos y los ministros todavía no se han puesto de acuerdo ni para
elegir el menú del Congreso.
Como reina
constitucional, mi función no es gobernar. Yo reino, represento al Estado,
inauguro edificios, sonrío, saludo desde los balcones y procuro salir digna en
los retratos oficiales.
¡GOBERNAR ESTE BERENJENAL OS
CORRESPONDE A VOSOTROS!
Así que, haciendo uso de mis
funciones constitucionales, y siguiendo el procedimiento correspondiente...
¡QUEDAN CONVOCADAS
ELECCIONES GENERALES!»
La reina abandona la sala. Los
periodistas hacen preguntas. Nadie responde. Un ujier recoge la corona que casi
se cae.
3. EL GRAN RETO: ¡FUNDAR UN PARTIDO SIN MONTAR UN CIRCO!
Vais a organizaros en equipos de cuatro alumnos. Excepcionalmente, cinco.
Cada grupo fundará un partido
político completamente ficticio que intentará gobernar la Monarquía
Parlamentaria Bárbara.
Durante las próximas sesiones
tendréis que crear:
- Nombre, siglas y logotipo del partido.
- Lema electoral y candidato o candidata.
- Cinco valores fundamentales.
- Ideario político inspirado y contrastado con la
Doctrina Social de la Iglesia.
- Programa electoral con medidas concretas.
- Presupuesto para intentar financiar vuestras
promesas.
- Campaña electoral, carteles y discursos.
- Estrategia para afrontar debates, crisis y
posibles pactos.
¡PERO NO OS VENGÁIS ARRIBA!
Hoy solamente fundaremos el partido.
Todavía no tenéis ministerios, presupuestos ni derecho a poner vuestra
fotografía en todas las marquesinas.
Y una advertencia: esto NO
es un concurso para descubrir a qué partido español votáis vosotros, vuestras
familias o el vecino del quinto.
Aquí venimos a aprender a pensar,
debatir y justificar decisiones políticas.
4. ¡LA TRAMPA! LA PREGUNTA QUE NINGÚN POLÍTICO QUIERE ENCONTRARSE
Antes de elegir vuestro logotipo,
diseñar un cartel precioso y repartir cargos imaginarios, tendréis que
enfrentaros a una pregunta.
Imaginad que ganáis las elecciones.
Tenéis mayoría absoluta. Nadie puede impedir que aprobéis vuestras leyes.
Y entonces alguien os pregunta:
SI TENÉIS EL PODER
PARA HACER ALGO, ¿SIGNIFICA QUE TENÉIS DERECHO A HACERLO? ¡TOMA YA!
Se acabó el mitin. Ahora toca pensar.
¿Puede una mayoría decidir cualquier
cosa? ¿Hay derechos que deben protegerse incluso cuando una mayoría quiere
limitarlos? ¿Quién pone límites al poder político? ¿Qué hace justa una ley?
VUESTRA PRIMERA MISIÓN COMO PARTIDO:
En media cuartilla, escrita a mano,
responded razonadamente:
Si vuestro partido
pudiera aprobar absolutamente todo lo que quisiera…
¿qué impediría que
abusara del poder?
Primera discusión entre los miembros
del propio partido. Debéis contestar en media cuartilla a mano en 10 minutos.
Tic-Tac. Tic-Tac. Tic-Tac.
No buscamos una respuesta para quedar
bien. ¡BUSCAMOS QUE PENSÉIS ANTES DE DAROS LAS LLAVES DEL PAÍS!
5. ¡AHORA SÍ! FABRICAD VUESTRO PARTIDO
Tenéis 22 minutos para crear su
identidad.
Necesitáis un nombre original, unas
siglas de cinco letras como máximo, un logotipo sencillo, un lema de diez
palabras como máximo, un candidato o candidata y cinco valores provisionales.
¡PROHIBIDO LLAMAR AL PARTIDO «LOS QUE
QUEREMOS APROBAR RELIGIÓN»!
Aunque entiendo perfectamente
vuestras motivaciones.
El candidato no tiene por qué ser
quien más habla, quien más grita ni quien ha ganado todas las discusiones del
recreo.
Y vuestros valores deben significar
algo. «Libertad, justicia, igualdad, felicidad y vacaciones» suena estupendo,
pero tendréis que explicar qué defendéis exactamente
con cada palabra.
6. ¡EL PRIMER MITIN! TENÉIS 30 SEGUNDOS PARA NO HACER EL RIDÍCULO
Cada partido dispone de 30
segundos para presentarse ante los ciudadanos. Debéis explicar quiénes
sois, cómo se llama vuestro partido, cuál es vuestro lema y qué valor
consideráis fundamental.
¡Treinta segundos!
No hace falta agradecer a vuestros
padres, abuelos, representantes artísticos y equipo de maquillaje. Y
recordad: hablar mucho no significa decir algo.
LAS REGLAS INQUEBRANTABLES DE LA DEMOCRACIA BÁRBARA
·
PRIMERA: No se utilizarán partidos políticos
españoles reales. Este Parlamento es ficticio y sus disparates serán
exclusivamente nuestros.
·
SEGUNDA: Nadie tiene que revelar qué vota,
qué votan sus padres, su abuela o el vecino del quinto. ¡La intención de voto
no es materia de Clase de Reli Bárbara!
·
TERCERA: Podéis defender ideas que no
compartís personalmente. Comprender un argumento contrario no provoca ninguna
enfermedad conocida.
·
CUARTA: Se puede discutir con firmeza, pero
sin insultar ni deshumanizar. Criticad las ideas, no la dignidad de las
personas.
·
QUINTA: El voto final será secreto. No habrá
que enseñar la papeleta al compañero, a la profesora ni a Su Majestad Doña
Bárbara.
·
SEXTA: Ganar las elecciones NO significa
sacar mejor nota.
¡LA POPULARIDAD NO ES UNA COMPETENCIA
CURRICULAR!
Imaginad que Lamine Yamal se presenta
a las elecciones de clase. ¡Con tres regates, dos sonrisas y un autógrafo probablemente
habría que suspender la jornada electoral por avalancha de votantes!
Pero una cosa es conseguir votos y
otra muy distinta es saber gobernar. Aquí se evalúan los argumentos, la
coherencia, el pensamiento crítico y el trabajo.
ANTES DE SALIR DEL CONGRESO comprobad que…
·
habéis entregado vuestra ficha de identidad política y
·
vuestra respuesta individual sobre los límites del poder.
Y grabad esta pregunta en vuestra
memoria, porque volverá a perseguirnos durante todo el proyecto:
¿PUEDE UNA SOCIEDAD TOMAR DECISIONES
POLÍTICAS SIN PREGUNTARSE ANTES CUÁNTO VALE UNA PERSONA, QUÉ DEBEMOS A LOS
DEMÁS Y QUÉ SIGNIFICA EL BIEN COMÚN?
Si vuestra única respuesta es «¡que
decida la mayoría y punto!», preparaos…
