¡PROMETED, PROMETED, QUE EL PAPEL LO AGUANTA TODO!
¡HACIENDA YA VEREMOS!
MISIÓN: Elaborar las seis grandes propuestas de
vuestro programa electoral, demostrar que tienen relación con vuestro ideario y
empezar a convertir las promesas en medidas concretas. ¡Prohibido ofrecer la
luna, tres unicornios y una piscina climatizada por habitante sin explicar
quién lo va a pagar!
¡ATENCIÓN, FUTUROS
PRESIDENTES DEL GOBIERNO!
¡Enhorabuena, diputados!
Ya tenéis vuestro partido, vuestro
candidato, un logotipo precioso y un ideario tan solemne que podríais leerlo
delante del Congreso mientras suena música épica.
Habéis escrito cosas maravillosas:
·
«Defendemos la dignidad humana».
·
«Queremos una sociedad más justa».
·
«Creemos en la solidaridad».
·
«Nos preocupa el medioambiente».
¡PRECIOSO!
¡ESTOY A PUNTO DE LLORAR
DE EMOCIÓN DEMOCRÁTICA!
Pero acaba de aparecer una periodista
con una libreta, una Tablet y un colmillo muy retorcido.
PERIODISTA: «Señor presidente,
¿Qué piensa hacer usted para que los jóvenes puedan acceder a una vivienda?».
CANDIDATO: «¡Defender la
dignidad humana!».
PERIODISTA: «Sí, estupendo.
¿Pero qué medidas concretas propone?».
CANDIDATO: «¡Una sociedad más
justa!».
PERIODISTA: «¿Cuántas
viviendas? ¿Quién las construirá? ¿Cómo se financiarán?».
CANDIDATO: «¡VIVA LA
SOLIDARIDAD!».
Silencio. La periodista cierra la
libreta. El ministro de Economía se esconde detrás de una maceta.
¡SEÑOR PRESIDENTE, USTED NO TIENE UN
PROGRAMA ELECTORAL!
¡TIENE UNA COLECCIÓN DE FRASES PARA
TAZAS DE DESAYUNO!
Hoy vamos a solucionar ese pequeño desastre.
VUESTROS 55 MINUTOS DE GLORIA PRESUPUESTARIA
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Tiempo |
Vuestra misión |
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0–5 min |
¡RECUPERAD VUESTRO IDEARIO! Leed los
principios que jurasteis defender. |
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5–10 min |
¡EL MANUAL DEL BUEN PROMETEDOR! Aprended a diferenciar una
promesa vacía de una medida concreta. |
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10–15 min |
¡REPARTO DE MINISTERIOS! Analizad los seis problemas nacionales
que tendréis que solucionar. |
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15–42 min |
¡A FABRICAR SOLUCIONES! Elaborad seis propuestas electorales con
sus cinco elementos obligatorios. |
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42–50 min |
¡INSPECCIÓN ANTIHUMO! Revisad si las propuestas son claras,
coherentes y mínimamente realistas. |
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50–55 min |
¡CIERRE DEL CONSEJO DE MINISTROS! Elegid vuestras
tres prioridades y entregad el borrador. |
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PARA SALIR DEL CONGRESO: Seis propuestas
electorales redactadas, relacionadas con la Doctrina Social de la Iglesia, y
tres prioridades de gobierno justificadas.
No os preocupéis si todavía no conocéis los costes exactos. En la sesión 5 llegará Hacienda con la calculadora y se terminará la alegría.
PRIMERA PARTE. ¿QUÉ ES UN PROGRAMA ELECTORAL?
Un programa electoral es el documento
en el que un partido explica qué quiere hacer si llega al Gobierno y qué
medidas propone para conseguirlo.
o No es una carta a
los Reyes Magos.
o No es una lista de
deseos.
o Y, sobre todo, no
es un concurso para ver quién promete más cosas sin ponerse colorado.
Imaginad que vuestro partido fuera un
restaurante.
EL IDEARIO: «Creemos en la
buena alimentación».
LA PROPAGANDA: «¡VEN A COMER CON
NOSOTROS, QUE AQUÍ SE COME DE MARAVILLA!».
EL PROGRAMA ELECTORAL: «Este es nuestro
menú, estos son los ingredientes, así vamos a cocinar y este es el precio».
¿Veis la diferencia? Porque si el
camarero os promete una paella espectacular, pero en la cocina solamente hay
tres macarrones, medio limón y un señor llorando delante de los fogones…
¡TENEMOS UN PROBLEMA DE CREDIBILIDAD
GASTRONÓMICA Y ELECTORAL!
EJEMPLO: LA PROMESA
QUE NO SIRVE NI PARA PEGARLA EN UNA FAROLA
PROMESA DE HUMO:
«¡ACABAREMOS CON EL PROBLEMA DE LA
VIVIENDA!». ¡FANTÁSTICO! ¡QUÉ IDEA TAN REVOLUCIONARIA!
¿Y cómo?
v ¿Construyendo
viviendas?
v ¿Rehabilitando
edificios vacíos?
v ¿Dando ayudas?
v ¿Modificando
normas?
v ¿Invocando al
espíritu del ladrillo?
Nadie lo sabe.
PROPUESTA CONCRETA:
«Nuestro partido propone rehabilitar
edificios públicos vacíos para destinarlos a alquiler asequible.
Identificaremos los inmuebles disponibles, calcularemos el coste de rehabilitación
y colaboraremos con las administraciones competentes en vivienda».
Esto empieza a parecer una propuesta.
Todavía tendremos que estudiar cuánto
cuesta, pero al menos sabemos qué queréis hacer.
¡UN PROGRAMA ELECTORAL NO EXPLICA LO MUCHO QUE OS PREOCUPAN LOS PROBLEMAS! EXPLICA
QUÉ PENSÁIS HACER CON ELLOS
SEGUNDA PARTE. ¡SE ABRE EL MINISTERIO DE LAS PROMESAS QUE HAY QUE CUMPLIR!
¡SEIS PROBLEMAS
NACIONALES! ¡SEIS PROPUESTAS! ¡Y SOLO UN CONSEJO DE MINISTROS!
El Estado de Bárbara tiene problemas reales
inspirados en los debates de nuestra sociedad. Cada partido debe elaborar una
medida electoral para cada uno de los seis ámbitos. No podéis elegir
únicamente el que os resulte más fácil. ¡Gobernar significa ocuparse también de
los problemas que no salen bonitos en vuestro cartel!
Ø MINISTERIO 1. VIVIENDA
OPERACIÓN «¡MAMÁ, QUE ME INDEPENDIZO!
BUENO… EN 2047»
Imaginad que habéis terminado
vuestros estudios, encontráis trabajo y decidís independizaros. Entráis en una
página de alquileres. Veis los precios. Cerráis la página. Abrazáis a vuestra
madre. «¡MAMÁ, QUÉ BIEN SE VIVE CONTIGO!».
EL PROBLEMA: Muchas personas
encuentran dificultades para acceder a una vivienda, especialmente cuando sus
ingresos son bajos o inestables.
VUESTRO RETO: Proponed una
medida concreta para facilitar el acceso a una vivienda digna.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿A quién
beneficiaréis, quién tendrá que ponerla en marcha y qué posibles consecuencias
tendría?
Ø MINISTERIO 2.
EDUCACIÓN
OPERACIÓN «¡QUE TU FUTURO NO DEPENDA
DE LA CARTERA DE TUS PADRES!»
Dos estudiantes tienen capacidades y
ganas de aprender. Uno dispone de ordenador, clases particulares, habitación
propia y todos los recursos que necesita. El otro comparte habitación, apenas
tiene recursos y debe enfrentarse a más dificultades. ¿Tienen realmente las
mismas oportunidades?
EL PROBLEMA: Las circunstancias
familiares, económicas y sociales pueden influir en las oportunidades
educativas.
VUESTRO RETO: Diseñad una medida
que contribuya a mejorar la igualdad de oportunidades y la calidad educativa.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿Cómo conseguiréis
que la ayuda llegue a quienes la necesitan?
Y no, «¡que todos saquen
sobresaliente!» no es una política educativa. ¡Es ciencia ficción con boletín
de notas!
Ø MINISTERIO 3. SANIDAD
OPERACIÓN «¡NECESITO UN MÉDICO, NO
UNA CITA PARA CUANDO SEA ARQUEÓLOGO!»
Imaginad que una persona necesita
atención sanitaria y se encuentra con problemas de acceso, falta de profesionales
o una espera excesiva. No podemos arreglarlo escribiendo «¡SANIDAD DE CALIDAD!»
en una pancarta.
EL PROBLEMA: Los sistemas
sanitarios tienen que organizar personal, centros, recursos y atención a
diferentes necesidades.
VUESTRO RETO: Plantead una
medida para mejorar la atención sanitaria.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿Qué mejoraréis primero
y cómo comprobaréis si funciona?
¡Prohibido prometer un hospital en cada rotonda! Aunque reconozcamos que las inauguraciones quedarían preciosas.
Ø MINISTERIO 4. EMPLEO
OPERACIÓN «¡QUIERO UN SUELDO, NO UN
APLAUSO A FINAL DE MES!»
Imaginad que alguien trabaja muchas
horas, pero su salario apenas le permite cubrir sus necesidades. Otro joven no
encuentra su primer empleo porque todas las ofertas piden experiencia. Y para
conseguir experiencia, ¡necesita que alguien lo contrate!
EL PROBLEMA: El acceso al
empleo, los salarios, la formación y las condiciones laborales afectan a la
dignidad y a las oportunidades de las personas.
VUESTRO RETO: Diseñad una
propuesta para impulsar un trabajo digno.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿Cómo ayudaréis a
los trabajadores y qué efectos podría tener vuestra propuesta sobre las
empresas?
Ø MINISTERIO 5.
MEDIOAMBIENTE
OPERACIÓN «¡SALVAD EL PLANETA, QUE
MARTE TODAVÍA NO TIENE AUTOBUSES!»
Queréis empresas, fábricas,
transporte, tecnología y crecimiento económico. Estupendo. Pero también
necesitáis agua limpia, aire respirable y recursos naturales. Y resulta que la
Tierra tiene la desagradable costumbre de ser finita.
EL PROBLEMA: La actividad
económica y el consumo pueden generar daños ambientales que afectan también a las
generaciones futuras.
VUESTRO RETO: Proponed una
medida para cuidar la casa común.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿Qué haréis cuando
proteger el medioambiente implique costes económicos o cambios difíciles?
Ø MINISTERIO 6. POBREZA
Y JUSTICIA SOCIAL
OPERACIÓN «¡MENOS FOTOS REPARTIENDO
BOCADILLOS Y MÁS SOLUCIONES!»
Imaginad que vuestro candidato visita
un comedor social. Sonríe. Se pone un delantal. Se hace catorce fotografías. Publica:
«Comprometidos con los más necesitados». Y se marcha sin haber explicado una
sola medida para combatir la pobreza.
¡ENHORABUENA! ¡TENEMOS UNA CAMPAÑA
FOTOGRÁFICA, PERO NO UNA POLÍTICA SOCIAL!
EL PROBLEMA: Algunas personas
carecen de recursos suficientes o encuentran barreras para acceder a
oportunidades y servicios esenciales.
VUESTRO RETO: Diseñad una medida
para combatir la pobreza o la exclusión social.
PREGUNTA INCÓMODA: ¿Cómo ayudaréis a
quienes más lo necesitan sin limitaros a repartir ayudas puntuales?
TERCERA PARTE. ¡LA FÓRMULA SECRETA DE LAS PROMESAS QUE NO DAN VERGÜENZA!
Cada propuesta electoral deberá tener
CINCO ELEMENTOS OBLIGATORIOS.
1. ¿QUÉ PROBLEMA
QUERÉIS SOLUCIONAR?
Explicad qué sucede, a quién afecta y
por qué merece atención.
No vale escribir: «La sanidad está
fatal».
¡Eso no es un análisis! ¡Eso es una conversación
de ascensor!
Describid un problema concreto y,
cuando podáis, buscad un dato verificable que lo respalde.
2. ¿QUÉ PROPONÉIS
HACER EXACTAMENTE?
Decid qué medida impulsaríais.
Utilizad verbos concretos: construir,
rehabilitar, ampliar, formar, facilitar, mejorar, crear, financiar, regular…
No vale: «Haremos que todo el mundo
sea feliz».
¡MARAVILLOSO! ¡ACABÁIS DE INVENTAR EL
MINISTERIO DE LA FELICIDAD UNIVERSAL!
3. ¿QUIÉN SERÁ
RESPONSABLE?
¿Quién puede llevar a cabo esa
medida?
¿El Gobierno del Estado? ¿Una
comunidad autónoma? ¿Un ayuntamiento? ¿Varias administraciones?
Recordad que España distribuye
competencias entre diferentes niveles de gobierno.
Por tanto, un presidente no puede
decidir absolutamente todo por el simple hecho de tener un despacho grande.
¡NO SE PUEDE GOBERNAR UN PAÍS COMO SI
FUERA EL GRUPO DE WHATSAPP DE LA FAMILIA!
4. ¿CÓMO PENSÁIS FINANCIARLO?
¡LLEGÓ HACIENDA!
Por el momento basta con identificar
los recursos que necesitaríais y explicar de dónde podrían salir.
¿Presupuestos públicos?
¿Reorganización de gastos? ¿Colaboración entre administraciones? ¿Financiación
específica?
No tenéis que calcular hoy cada
céntimo. Eso llegará en la próxima sesión.
Pero sí debéis reconocer que toda
medida tiene costes y prioridades.
¡EL DINERO PÚBLICO NO SALE DE UNA
MACETA DEL MINISTERIO DE ECONOMÍA!
5. ¿QUÉ PRINCIPIO
DE LA DOCTRINA SOCIAL DE LA IGLESIA LA JUSTIFICA?
Relacionad vuestra propuesta con al
menos un principio de la DSI.
Puede ser la dignidad humana, el bien
común, la solidaridad, la subsidiariedad, el destino universal de los bienes,
la opción preferencial por los pobres o el cuidado de la casa común.
Y explicad por qué.
No vale elegir «solidaridad»
simplemente porque suena bonito.
¡ESTO ES RELIGIÓN, NO UN BINGO DE
PALABRAS PIADOSAS!
CUARTA PARTE. EJEMPLO COMPLETO: ¡OPERACIÓN UN TECHO SIN HIPOTECAR TU
ALMA!
MINISTERIO: Vivienda.
1. EL PROBLEMA
Muchos jóvenes encuentran
dificultades para independizarse porque el coste del alquiler es elevado en
relación con sus ingresos.
2. NUESTRA PROPUESTA
Rehabilitar edificios públicos vacíos
que sean adecuados para convertirlos en viviendas de alquiler asequible.
3. ¿QUIÉN SERÍA RESPONSABLE?
Las administraciones propietarias de
los edificios, coordinadas con las autoridades competentes en vivienda.
4. ¿CÓMO SE FINANCIARÍA?
Mediante una partida presupuestaria
específica, después de estudiar los inmuebles disponibles y calcular los costes
de rehabilitación. Se comenzaría con un proyecto piloto.
5. ¿QUÉ PRINCIPIO DE LA DSI LA
INSPIRA?
La dignidad humana, el bien común y
el destino universal de los bienes, porque la propuesta busca facilitar el
acceso a una vivienda adecuada y dar utilidad social a determinados recursos
públicos.
¡ESTO YA PARECE UNA PROPUESTA
ELECTORAL!
¿Es perfecta? No.
Todavía habría que estudiar cuánto
cuesta, cuántas viviendas podrían obtenerse y qué dificultades administrativas
aparecerían. Pero, al menos, tenemos algo que investigar y debatir.
¡QUE YA ES MÁS DE LO QUE CONSEGUÍAMOS
GRITANDO «VIVIENDA PARA TODOS» DESDE UN BALCÓN!
QUINTA PARTE. ¡SE ABRE LA INSPECCIÓN NACIONAL ANTIHUMO!
Habéis redactado vuestras seis
propuestas. Ahora toca averiguar si habéis escrito un programa electoral o una
novela fantástica ambientada en el Ministerio de Economía. Revisad cada
propuesta y haced las siguientes comprobaciones:
Ø PRIMERA: ¿ES
CONCRETA?
Si cualquiera puede repetir vuestra
promesa sin explicar una sola medida, probablemente os falta trabajo.
Ø SEGUNDA: ¿TIENE
RELACIÓN CON VUESTRO IDEARIO?
Si defendéis una cosa en el
manifiesto y proponéis lo contrario en el programa, tenemos una crisis de
identidad política.
Ø TERCERA: ¿SABÉIS
QUIÉN PODRÍA LLEVARLA A CABO?
Prometer algo que corresponde a otra
administración exige explicar cómo colaboraríais con ella.
Ø CUARTA: ¿RECONOCÉIS
QUE CUESTA DINERO?
Si todas vuestras propuestas son
gratuitas, inmediatas y maravillosas, revisadlas.
Ø QUINTA: ¿HABÉIS
PENSADO EN LAS CONSECUENCIAS?
Una política puede tener efectos
positivos y negativos. No basta con explicar a quién ayuda. También hay que
preguntarse a quién podría perjudicar.
SEXTA PARTE. ¡SOLO QUEDAN TRES PLAZAS EN EL CONSEJO DE MINISTROS!
Tenéis seis propuestas. Pero imaginad
que llegáis al Gobierno y descubrís que no podéis ponerlas todas en marcha
inmediatamente.
¡SORPRESA! ¡LA REALIDAD HA ENTRADO EN
EL DESPACHO!
Debéis elegir TRES PRIORIDADES DE
GOBIERNO.
No necesariamente las más
espectaculares, sino las que consideréis más urgentes, justificadas y
coherentes con vuestro ideario.
Responded:
- ¿Cuáles son las tres propuestas que impulsaríais primero?
- ¿Por qué habéis elegido esas y no las otras?
- ¿A quién beneficiarían?
- ¿Qué consecuencias tendría aplazar las demás?
¡PROHIBIDO CONTESTAR «HAREMOS LAS
SEIS MAÑANA POR LA MAÑANA»!
¡ESO NO ES PLANIFICACIÓN POLÍTICA! ¡ESO ES UN ATAQUE DE OPTIMISMO CON MOQUETA MINISTERIAL!
ÚLTIMA INSPECCIÓN: ¡SE CIERRA EL CONGRESO!
ENTREGA FINAL: Borrador del
programa electoral con seis medidas y tres prioridades.
COMUNICADO URGENTE DE SU MAJESTAD DOÑA BÁRBARA
«Queridos futuros presidentes:
He leído vuestros programas
electorales y debo reconocer que estoy impresionada. Queréis construir
viviendas, mejorar los hospitales, aumentar las becas, crear empleos, combatir la
pobreza y salvar el planeta. ¡MAGNÍFICO!
Pero tengo una duda que no me deja
dormir. ¿DE DÓNDE PENSÁIS SACAR EL DINERO PARA TODO ESO?
Porque he revisado las cuentas del
reino y no he encontrado ningún árbol que dé billetes de quinientos euros. Así
que os comunico que en la próxima sesión se presentará en vuestro despacho el
ministro de Hacienda.
Vendrá con una calculadora. Y no
parece contento.
¡QUE DIOS OS PILLE CONFESADOS Y CON
LOS PRESUPUESTOS CUADRADOS!».
ÚLTIMO AVISO DE LA
JUNTA ELECTORAL BÁRBARA
Recordad que los programas
electorales no son competiciones para comprobar quién promete más. El trabajo
consiste en pensar qué problemas queréis resolver, qué decisiones proponéis,
cómo se relacionan con vuestros principios y qué consecuencias podrían tener. Porque
cualquier candidato puede subir a un escenario y gritar:
«¡VIVIENDA PARA TODOS, TRABAJO PARA
TODOS, IMPUESTOS BAJOS Y VACACIONES EN EL CARIBE!»
Lo complicado viene cuando alguien
levanta la mano y pregunta:
«PERDONE, SEÑOR PRESIDENTE… ¿Y ESTO
QUIÉN LO PAGA?»
Próxima sesión: ¡HACIENDA
CONTRAATACA! Presupuestos, prioridades y la desagradable costumbre de que tiene
el dinero de no crecer en los árboles.
