(Versión “Dios lo tenga en su gloria”)
Cuando un Papa se va al cielo (porque asumimos que va directo, sin escalas), la Iglesia tiene que ponerse manos a la obra para elegir a su sucesor.
Pero, ojo, no es tan fácil como escribir un anuncio en internet diciendo:
"Se busca nuevo Papa. Requisitos: ser cardenal y tener paciencia."
Cuando el Papa pasa a mejor vida, no solo deja un vacío en la Iglesia, sino también un montón de protocolos, intrigas y, por supuesto, humos negros y blancos.
Hoy vamos a ver cómo funciona este "plan de sucesión", que haría temblar a la empresa familiar de la mismísima Bárbara de Braganza.
PASO 1: Confirmación de la "promoción celestial"
Si el Papa ha muerto, lo primero es comprobarlo. Antes se hacía de una forma bastante curiosa: el Camarlengo (un cardenal importante) golpeaba la frente del Papa tres veces con un martillo de plata y le llamaba por su nombre. Si no respondía, confirmaban que estaba muerto
.(Sí, suena raro, pero tranquilo, ya no usan el martillo. Ahora lo hacen de forma más discreta.)
Después, se sella su habitación y se rompe su anillo, que era como su firma oficial.
PASO 2: El Conclave – La Reunión Secreta
Los cardenales se encierran en la Capilla Sixtina para votar. Nadie puede espiar (ni móviles, ni WiFi, ni TikToks grabando). ¡Solo ellos y los frescos de Miguel Ángel observando desde el techo! 👀
Se cierran las puertas y empieza la votación. Cada cardenal escribe en un papel su elección y lo pone en una urna. Se necesitan dos tercios de los votos para que alguien gane.
PASO 3: Fumata Negra o Blanca
Cuando cuentan los votos, si nadie ha ganado, queman los papelitos con un producto químico para que salga humo negro por la chimenea del Vaticano. Eso significa: "Sigan participando".
Si, en cambio, eligen a un nuevo Papa, el humo es blanco. Ahí la gente en la Plaza de San Pedro grita: "¡Habemus Papam!" (O en español: "¡Tenemos Papa!")
PASO 4: ¿Cómo elige su nombre?
El nuevo Papa elige un nombre de "Papa", como si fuera un nombre artístico. Puede llamarse León, Juan, Pío, Clemente...
Después, sale al balcón del Vaticano y lo presentan al mundo.
PASO 5: A Trabajar
Ya con su nuevo nombre y su vestimenta oficial, el Papa se pone manos a la obra:
✔️ Bendice a la gente
✔️ Se muda al Vaticano.
✔️ Se acostumbra a que todo el mundo lo llame "Su Santidad".
Y así, hasta que llegue el momento de repetir el proceso otra vez... porque nadie se queda para siempre.
Hacia tiempo que no os hablaba de mi "asesora personal" (mi madre). Pues precisamente ayer me envió este video que me parece muy ilustrativo del tema que estamos hablando. Hay muchas cosas que ya las sabemos pero...¡No sabíamos quién era la persona que literalmente gobierna el Vaticano cuando el PAPA no puede!
ÍMAGINATE QUE TE PRESENTAS PARA SER PAPA O PAPISA
🎤 ENTREVISTA AL FUTURO PAPA
1️⃣ ¿Cómo quieres que te llamemos? (San Kevin I, Papa Pepe, Francisco 2.0… )
2️⃣ Si fueras Papa, ¿qué cambiarías en la Iglesia? (¿Misas de 5 minutos? ¿Bendecir los exámenes? )
3️⃣ ¿Cuál sería tu primer tuit como Papa? (#DiosMíoTengoNuevoTrabajo 🙏😂)
4️⃣ ¿Qué harías si te duermes en plena misa del Vaticano? (Opción A: Fingir que estás en trance divino. Opción B: Decir que estabas orando con los ojos cerrados. Opción C: ... 😴✝️)
5️⃣ Si el Vaticano tuviera un equipo de fútbol (que lo tiene), ¿Cómo se llamaría y quién sería su delantero estrella? ⚽😆
6️⃣ ¿Aceptarías sobornos de chocolate para hacer milagros? (Responde con sinceridad, Su Santidad. 🍫😜)
7️⃣ ¿Cómo harías que la misa fuera más divertida? (Música de reggaetón cristiano, una ola en la Plaza de San Pedro… )
8️⃣ Si fueras Papa, ¿qué comida convertirías en sagrada? (¿Pizza bendita? ¿ Santos macarrones? 🍕🍫)
9️⃣ ¿Te gustaría tener un Papamóvil tuneado? (¿Con luces LED y altavoces con música celestial? 🚗✨) Explica cómo sería.
🔟 Si pudieras hacer un milagro ahora mismo, ¿Cuál sería? (Hacer desaparecer las tareas suena bastante santo. 😆📚)
